как победить
Беспомощность
© Светлана Песоченская, семейный психолог

Беспомощность близка понятию жалости. Когда ребенок кажется родителю маленьким, слабым, неспособным, его жалко и хочется помочь. Немного. Но механизм жалости работает таким образом, чтобы получать выгоду от того, что за тебя решается большинство вопросов. Жалость, как социальный механизм, была «придумана», чтобы помочь тому, кому это сейчас необходимо, вернуть его в ряды активных работников и пойти дальше по своим делам. А как обычно выходит? От тебя хотят еще помощи, и еще, и снова...И думаешь: «сколько же можно, я же уже помог!» Таким образом этап, следующий за чувством жалости — раздражение, потому что жалобщики начинают пользоваться таким положением вещей.


Беспомощность у детей связана:

— с желанием получить внимание;

— действия разные, а результат получаются только один — критика;

— неверие, что ребенок может повлиять на ситуацию — уже всё решено (это как в шутке: «Вася, пора домой! Мама, я замерз? Нет, ты голодный!»)



Что делать:


1. Поразмышляйте, в чем выгода для ребенка казаться беспомощным? А для вас? Если каждая из сторон поддерживает этот миф, значит, каждая от этого что-то получает. Что это может быть? Важно, чтобы и вы, и ребенок осознали, что его беспомощность на каком-то этапе может умилять, а в двадцатилетнем возрасте — раздражать. Задача родителя — научить ребенка справляться без родителя, а не растить в нем чувство неуверенности, которое будет удерживать его рядом. Представьте, скольким вы сможете заняться с ростом самостоятельности ребенка?


2. Донесите до ребенка такую мысль: быть беспомощным бывает удобно, многие вопросы решаются сами собой. Но в этом есть оборотная сторона: если он отказывается принимать участие в том, что с ним происходит, то с ним будет происходить совсем не то, что он хочет. Ему нравится футбол, но без его активных действий, никто об этом не узнает, значит, заниматься ему рисованием. Действительно ли ему так хочется?


3. Когда мы что-то делаем за ребенка, на самом деле мы не помогаем ему, мы помогаем себе. Как? Снимаем свою тревогу. Когда руки тянутся сделать всё-как-надо, а рот уже открывается сказать «Иди поиграй пока, а я тут доделаю», спросите себя: «Что именно я сейчас делаю со своей тревогой?» Вы ей поддаетесь и тогда делаете многое за ребенка? Или с ней справляетесь? Какие еще существуют пути с ней совладать? Составьте для себя план экстренной помощи, когда вы чувствуете, что ваша тревога начинает выходить из берегов. Что поможет вам ее унять при необходимости?


4. Понаблюдайте, в какие моменты появляется такая беспомощность, обострилось ли она в какой-то период жизни вашей семьи? Беспомощность как знак, что ребенку не хватает общения и внимания. Значит, пришло время обратиться к качеству общения с ребенком.


5. Если беспомощность возникла в результате отсутствия возможности повлиять на события, то самое время начать передавать контроль за эти события ребенку. Сначала он так обрадуется, что не будет делать вообще ничего, но потом, проверив родителя, точно ли ему переданы полномочия, вернется к себе и своим желаниям. И тогда начнет делать то, что для него действительно важно. В этом случае результат будет на 200% лучше. Ведь всё это ребенок будет делать по своему желанию. А силу мотивации никто не отменял.


6. Если же беспомощность пришла на смену постоянной критике, то стоит проанализировать, зачем она в ваших отношениях и к чему ведет. Чтобы помочь ребенку справляться со своими ошибками, а не бросать дело от бессилия, стоит обсуждать, как эту ошибку исправить. Как можно с ней справиться? Тогда ошибка окажется уже непросто препятствием, а точкой роста.


7. Когда вы перестаете быть участником паттерна, это не означает, что другой сразу же с вами согласится. Поэтому будьте готовы к тому, что ребенок будет вызывать чувство вины, может заболеть, показаться еще беспомощнее, чем когда-либо за всю историю. Знайте, что это нормально. Это реакция ребенка на изменение поведения родителя, и через это нужно просто пройти.

i@inspiria.online | +7 921 973 9007 | www.inspiria.online
Made on
Tilda